"Cada mañana, al levantarnos, deberíamos preguntarnos si realmente queremos vivir el día que tenemos por delante, y si la respuesta es no, debemos hacer algo para cambiarlo. 
Hay que tener mucho valor para cambiar de vida. Pero aún más valor para hacerse la pregunta."


El cambio de rumbo ya está hecho. Y no me queda otra que saber seguir el camino.

Despierta.

Solo con un mínimo de criterio podrás valorar objetivamente lo que tienes delante.
Explota tus sentidos, date cuenta. Valóralo como se merece. Como te mereces.
Nada del miedo a lo desconocido. El miedo debería ser a lo que ya conoces y no eres capaz de soltar por mucha angustia que te provoque.
Que no es como tú crees, es sólo la idea de lo que tú quieres que sea.

He reiniciado tantas veces que ya casi no me queda nada de lo que había antes. He querido deshacerme de tantas cosas y de tanta gente que ni recuerdo qué tenía ni por qué ya no están ahí. He llegado a coleccionar tantas experiencias en tan poco tiempo que nunca alcancé a asimilarlas, y  nunca tuve la capacidad de preservarlas.

He querido tantas veces dejar de ser de una forma para empezar a vivir de otra que ya no sé ni cómo soy realmente ni cuáles son mis expectativas.

He dado por sentado en demasiadas ocasiones estar en mi lugar, en el sitio del que no te irías... y agobiarme tan rápido, que nunca asumí que puede que de momento me toque seguir buscando.

He creído tantas veces que tenía mil oportunidades para hacer lo que quisiera... Que nunca quise elegir otra que no fuera lo mismo de siempre.

Ando en círculos desde hace mucho. Viendo cosas diferentes cada vez, pero llegando al mismo sitio.


Otro mes trascendental.

La vida no hay que planearla. Ella llega, se te presenta y ofrece todo lo que puede darte para que escojas aquello con lo que más disfrutes. No esperes que te dé solo lo que tú le pidas y como lo pidas. La vida es orgullosa, y eso no te lo va a conceder.
Hay que saber valorar y utilizar todo lo que tengas en tu poder para aprovechar cada día desde su primera hora.
El tiempo pasa, aprovecha cada oportunidad que conozcas. No te quedes sentado esperando a que llegue lo que crees que mereces, pensando que el karma te va a recompensar algún día, porque seguramente esa oportunidad no exista.

Corre, pero no huyas.

Días de borrasca, víspera de resplandores.

Ha pasado ya un año, y echo la vista atrás y me arrepiento de tantas cosas...

De seguir intentando lo imposible a sabiendas de que lo era, de creerme feliz cuando no hacía más que darme de cabezazos contra el mismo muro una y otra vez y obviar las demás salidas por cegarme. Cuánta ignorancia y estupidez, ¿quién quiere ser una marioneta de por vida?

Y de repente, en algún punto que no recuerdo,  me encontré donde debería estar; el motivo por el que hoy estoy aquí.  Donde tengo más de lo que necesito y puedo asimilar.
No sé si fue por el famoso karma o porque supe salir instintivamente, pero por fin puedo decir que desde hace meses disfruto del mejor momento de mi vida, sin nada que la atormente.

Ya no hay miedo a la caída, he consolidado tan bien los cimientos y estoy tan segura de ellos que me arriesgaré a todo lo que pueda y se me presente. Si sale bien, perfecto, y sino, a seguir.

¡Remontada!

Por fin ha pasado mayo. He sobrevivido al mes, con todas las dificultades que presentaba, y superando con creces mis expectativas. Todo lo que ha podido salir bien, ha salido genial, y junio no podía empezar mejor (tampoco lo diré muy alto).

Desde luego, la mejor táctica sigue siendo ser independiente.  Libre.

Es un poquito duro y decepcionante ver como todo lo que has construido durante un año entero se desmorona en un momento.

Me he fallado a mí misma. He dejado que se entrometan y he dependido de quien no debía. Pero hasta aquí he llegado, no voy a dejar que avance más.Y como no estamos para perder el tiempo, empiezo hoy mismo. Sólo necesito una cámara y motivación, y de momento no me falta ninguna de las dos cosas. Cualquier rincón de España será bienvenido.

Mayo será transcendental.

 

No todos los años empiezan un 1 de enero.

Me encanta finalizar cada etapa de mi vida con un viaje, da igual dónde, fuera de aquí es suficiente. Me hace verla desde una perspectiva diferente y objetiva, desde donde todo es sencillo. Es como ponerle la guinda a un pastel y empezar a coger ingredientes para otro sin saber de qué va a ser.

A ver qué me espera ahora. Quién se quedará conmigo, quién no volverá más por aquí, qué  nuevas gentes aparecerán...
Y es que por fin lo tengo claro. Da igual las hostias de la vida, se acaban superando, y eso me tranquiliza. Significa que nunca me volveré a quedar en el típico pozo de mierda del que no sabes cómo salir.

Quizá aún no sepa qué hacer exactamente con mi vida, pero poco a poco voy descubriendo qué no hacer, y sabré guiarme con eso.

A veces entra mierda en el cuerpo y no sabes de dónde. Es entonces cuando hay que retroceder hasta el punto en el que empezó todo y tirar por el otro camino, ya sabía que éste no era el correcto, pero me apetecía explorarlo un poco. Y, para qué negarlo, la experiencia me ha gustado y me ha servido de mucho.

Hay que desintoxicarse, depurarse de vez en cuando. Revalorar lo que merece o no la pena. Qué te mantiene sano y qué no. Y empezar a repartir.

Es reconfortante encontrar la parte positiva de muchas cosas, ayuda a mantener la mente equilibrada, y a entender que, aunque las cosas sólo tienen la importancia que de les quiere dar, hay veces que no calculamos bien.

Hace falta mucho más de lo que crees para tirar todo esto abajo.

Hay momentos en los que no sé cómo contener la ira que me provocas. Este es uno de ellos.

Me enervas, me cabreas y me frustras. Me pareces patético, triste, y acabado, y daría lo que fuera por poder decírtelo a la cara y que te enterases de una vez. Pero aún así, no sería justo.

No sé cómo pudo haber algún momento en todo este tiempo en el que no haya sentido esto mismo. Está claro que no te lo has merecido.
No sé por qué lo haces. No sé si es por llamar la atención, por sentirte mejor contigo mismo, porque crees que contándoselo a los cuatro vientos y se entere todo el mundo serás más interesante. Pero no, no lo eres, eres un inmaduro que cree que lo sabe todo y no tiene ni puta idea de nada. Y da igual cómo te lo digan, sigues sin verlo, eres así de simple.

Me encantaría poder mandarte donde no pueda volver a saber nada de ti.

Jugando con armas de doble filo.

Esta vez vez no voy a empezar de nuevo. Voy a seguir con un nuevo capítulo, aprovechar todo lo que tengo ahora, que no es tan poco como creo, y transformarlo para maximizar cada oportunidad que se me presente.

Hoy por hoy, disfruto de uno de los mejores momentos en los que me he podido encontrar. De mí depende hacerlo durar o echarlo a perder. Quien quiera ayudar, bienvenido sea, quien no... No durará mucho. Esto es así. No voy a esperar eternamente algo que sé que no llegará. No voy a dejarme la piel únicamente yo. No lo necesito y no lo quiero.

No me engaño a mí misma cuando digo que soy feliz sólo para intentar no dejar de serlo, pero sí para recordarme que lo soy gracias a que no dejo que nadie se entrometa y maneje mis emociones a su antojo, lo cual me supone gran esfuerzo en algunas ocasiones.

Esta es la actitud fácil, la de no arriesgarse más que lo justo para no ir de bruces. Cuando sepa realmente que merece la pena hacerlo, será porque no habrá riesgos a los que temer.


Todos nos merecemos tranquilidad por las noches :)

Previsiones.

Lo mejor para soportar la caída es preparársela y bajar poco a poco. De momento, llevo un buen cachito.
Si no hay más remedio que pasarla,  al menos que no me llegue de imprevisto. No otra vez.

Cuando los chascos, las decepciones y las malas noticias llegan con cuentagotas, todos podemos sobrellevarlo.

Cuando les da por juntarse el mismo día y en el peor momento, cuesta un poquito más.

Me merezco un día de descanso. Ya seré optimista mañana.

A veces me pregunto qué pretendo conseguir exactamente con este comportamiento. Y, al parecer, no solo me lo pregunto yo.

De momento, es mejor tirar la llave antes que abrir la puerta. 

Desde que se inventaron las páginas con formato cuenta-vidas, siempre las he usado para vomitar todo lo que me revolvía por dentro. Fueron creadas únicamente por y para contar las frustraciones que me provocaba la gente, digamos, en general (que dicho así suena de lo más antisocial). Y se han llenado mucho, pero mucho, excesivamente. Era la única forma de no acabar con una úlcera en el estómago, como poco.

Hoy, por fin, ya no me hacen falta en ese sentido. Sí es cierto que tendré que desahogarme a menudo, pero no de terceros, sino de mí misma. Días -seguramente noches- raros que parecerán un mundo y que se solucionarán con solo dormir.  Lo que vienen a ser tropiezos que más tarde no recuerdas qué los provocó. Y si lo haces, te das la vuelta, miras mal a la piedra, le haces un xP, y sigues andando. Que ya sé cómo funciona el sistema.

Ahora es tan fácil deshacerse de lo que no es útil... Y eso es sanísimo para el cuerpo :)



Lo que no se es querido siempre queda atrás.

Eh, tú.

¿Qué pasa, que se te olvida lo que hay ahora o qué? Tú lo decidiste, acarrea con todas las consecuencias. Sí, ahora tienes las riendas de tu vida y bla, bla, bla. Pero cógelas bien, joder, que te confías y las sueltas a la primera de cambio. Serán difíciles de controlar porque no estás acostumbrada, te pasa por acomodada, y lo sabes, pero te toca hacerlo, y asume que si no es así, alguien lo hará por ti, y volverás a lo mismo de siempre.
Son tus riendas, es tu vida, sé responsable y racional.

Y no quiero volver a verte por aquí.

Hello, my old friend.

Creo que desde que tengo uso de razón, jamás he tenido un cambio tan radical de un año a otro.
Desde el más profundo de los estancamientos hasta una libertad completa en todos los sentidos, libertad que no hubiese sido capaz de imaginar ni aunque fuese lo que más deseara tener.
Un cambio tan repentino que prácticamente no pude darme cuenta de la evolución, simplemente, pasó.

Un año que sólo ha traído buenas noticias y grandes momentos. No sería capaz de recordar ni un sólo día de tristeza, de pasarlo mal realmente. Y es que está claro que cuando uno tiene las cartas para jugar a ser feliz, hay que aprovecharlas. Y resto no habrá que buscarlo, vendrá sólo.

Tengo que admitir que, seguramente, nada de esto lo habría conseguido sin ciertos apoyos de quienes no sabrán ni que lo hicieron. Algún día daré las gracias, cuando me baje el orgullo y, lo más importante, me atreva.