Días de borrasca, víspera de resplandores.

Ha pasado ya un año, y echo la vista atrás y me arrepiento de tantas cosas...

De seguir intentando lo imposible a sabiendas de que lo era, de creerme feliz cuando no hacía más que darme de cabezazos contra el mismo muro una y otra vez y obviar las demás salidas por cegarme. Cuánta ignorancia y estupidez, ¿quién quiere ser una marioneta de por vida?

Y de repente, en algún punto que no recuerdo,  me encontré donde debería estar; el motivo por el que hoy estoy aquí.  Donde tengo más de lo que necesito y puedo asimilar.
No sé si fue por el famoso karma o porque supe salir instintivamente, pero por fin puedo decir que desde hace meses disfruto del mejor momento de mi vida, sin nada que la atormente.

Ya no hay miedo a la caída, he consolidado tan bien los cimientos y estoy tan segura de ellos que me arriesgaré a todo lo que pueda y se me presente. Si sale bien, perfecto, y sino, a seguir.

¡Remontada!

Por fin ha pasado mayo. He sobrevivido al mes, con todas las dificultades que presentaba, y superando con creces mis expectativas. Todo lo que ha podido salir bien, ha salido genial, y junio no podía empezar mejor (tampoco lo diré muy alto).

Desde luego, la mejor táctica sigue siendo ser independiente.  Libre.

Es un poquito duro y decepcionante ver como todo lo que has construido durante un año entero se desmorona en un momento.

Me he fallado a mí misma. He dejado que se entrometan y he dependido de quien no debía. Pero hasta aquí he llegado, no voy a dejar que avance más.Y como no estamos para perder el tiempo, empiezo hoy mismo. Sólo necesito una cámara y motivación, y de momento no me falta ninguna de las dos cosas. Cualquier rincón de España será bienvenido.

Mayo será transcendental.

 

No todos los años empiezan un 1 de enero.

Me encanta finalizar cada etapa de mi vida con un viaje, da igual dónde, fuera de aquí es suficiente. Me hace verla desde una perspectiva diferente y objetiva, desde donde todo es sencillo. Es como ponerle la guinda a un pastel y empezar a coger ingredientes para otro sin saber de qué va a ser.

A ver qué me espera ahora. Quién se quedará conmigo, quién no volverá más por aquí, qué  nuevas gentes aparecerán...
Y es que por fin lo tengo claro. Da igual las hostias de la vida, se acaban superando, y eso me tranquiliza. Significa que nunca me volveré a quedar en el típico pozo de mierda del que no sabes cómo salir.

Quizá aún no sepa qué hacer exactamente con mi vida, pero poco a poco voy descubriendo qué no hacer, y sabré guiarme con eso.

A veces entra mierda en el cuerpo y no sabes de dónde. Es entonces cuando hay que retroceder hasta el punto en el que empezó todo y tirar por el otro camino, ya sabía que éste no era el correcto, pero me apetecía explorarlo un poco. Y, para qué negarlo, la experiencia me ha gustado y me ha servido de mucho.

Hay que desintoxicarse, depurarse de vez en cuando. Revalorar lo que merece o no la pena. Qué te mantiene sano y qué no. Y empezar a repartir.

Es reconfortante encontrar la parte positiva de muchas cosas, ayuda a mantener la mente equilibrada, y a entender que, aunque las cosas sólo tienen la importancia que de les quiere dar, hay veces que no calculamos bien.

Hace falta mucho más de lo que crees para tirar todo esto abajo.

Hay momentos en los que no sé cómo contener la ira que me provocas. Este es uno de ellos.

Me enervas, me cabreas y me frustras. Me pareces patético, triste, y acabado, y daría lo que fuera por poder decírtelo a la cara y que te enterases de una vez. Pero aún así, no sería justo.

No sé cómo pudo haber algún momento en todo este tiempo en el que no haya sentido esto mismo. Está claro que no te lo has merecido.
No sé por qué lo haces. No sé si es por llamar la atención, por sentirte mejor contigo mismo, porque crees que contándoselo a los cuatro vientos y se entere todo el mundo serás más interesante. Pero no, no lo eres, eres un inmaduro que cree que lo sabe todo y no tiene ni puta idea de nada. Y da igual cómo te lo digan, sigues sin verlo, eres así de simple.

Me encantaría poder mandarte donde no pueda volver a saber nada de ti.

Jugando con armas de doble filo.

Esta vez vez no voy a empezar de nuevo. Voy a seguir con un nuevo capítulo, aprovechar todo lo que tengo ahora, que no es tan poco como creo, y transformarlo para maximizar cada oportunidad que se me presente.

Hoy por hoy, disfruto de uno de los mejores momentos en los que me he podido encontrar. De mí depende hacerlo durar o echarlo a perder. Quien quiera ayudar, bienvenido sea, quien no... No durará mucho. Esto es así. No voy a esperar eternamente algo que sé que no llegará. No voy a dejarme la piel únicamente yo. No lo necesito y no lo quiero.

No me engaño a mí misma cuando digo que soy feliz sólo para intentar no dejar de serlo, pero sí para recordarme que lo soy gracias a que no dejo que nadie se entrometa y maneje mis emociones a su antojo, lo cual me supone gran esfuerzo en algunas ocasiones.

Esta es la actitud fácil, la de no arriesgarse más que lo justo para no ir de bruces. Cuando sepa realmente que merece la pena hacerlo, será porque no habrá riesgos a los que temer.


Todos nos merecemos tranquilidad por las noches :)